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एक साधू शमशान में दो चिताओ की राख को बड़े ध्यान से देख रहा था। एक आदमी ने पूछा : बाबा एसे क्यू देख रहे हो राख को । साधू : ये एक अमीर की लाश की राख है जिसने ज़िंदगी भर काजू बादाम खाये ...

साधू - बेटा आप मुझे थोड़ा सा पानी पिला देंगे बच्चा - अगर लस्सी हो जाये तो साधू - तब तो बहुत ही अछा होगा बच्चा लस्सी ले आया साधू ने 5 लोटे लस्सी पीने के बाद बच्चे से पूछा क्या तुम्ह...

दुनिया के दो सबसे बङे घातक ओर खतरनाक हथियारो के नाम लिखो..? Ans:- 1) बीवी के ” आंसू ” और 2) पड़ोसन की ” स्माइल ” !!

पिता : ये ले मेरे लाल 2000 रुपये। पुत्र: ये किस लिए पिताजी। पिता : बेटा जब से तुमने व्हाट्सप्प के कारण रात को जागना शुरू किया है तब से हमने चौकीदार रखना छोड़ दिया है। रख ले, पगले ये ते...

टीचर – जल्दी जल्दी बताओ ,अजय देवगन की वाईफ का क्या नाम है ? कुतुबमीनार कहाँ है ?? शताब्दी एक्सप्रेस कितनी रफ़्तार से चलती है ?मुर्गी क्या देती है ? पप्पू – काजोल , दिल्ली में , 140 की रफ़...

बीवी सोहर से लड़ रही थी, सोहर ने तंग आकर अपनी साँस को Whatsapp किया… “आपकी प्रोड्क्ट मेरे मुताबिक नहीं है, और मैं इसे लौटा कर आपसे एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ” थोडी देर में साँस ने ज...

पति और पत्नी का ज़ोरदार झगड़ा होता है। पति गुस्से से: तेरी जैसी 50 मिलेंगी। ....... ..... पत्नी हंसके: अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!!!!!! 😆😆😆😆😆😆 पति - अब तो मुझे शान्ति के साथ रहने दो ....... पत्नी - आप शान...

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है ......की व्हाटसअप प्रोफाईल पर प्याज की फोटो रखने से..... .....लू नही लगेगी .....

बहुत ही कम लोग जानते है की सोनिया गाँधी को हिंदी सिखाने वाला और कोई नहीं . . वो बाँगर सीमेंट वाला बूढ़ा है . . "साशता नाई सबसे आचा ”

बहुत ही कम लोग जानते है की सोनिया गाँधी को हिंदी सिखाने वाला और कोई नहीं . . वो बाँगर सीमेंट वाला बूढ़ा है . . "साशता नाई सबसे आचा ”

एक "पेन" गलती कर सकता है लेकिन ऐक "पेन्सिल" गलती नही कर सकती... क्यों..?? क्योंकि उसके साथ दोस्त है... "रबर"! जब तक एक सच्चा दोस्त आपके साथ है , वह आपकी "जिंदगी" की गलतियाँ मिटाकर आपको अच्छ...

गर्लफ्रेड : अरे जानु कोई फनी शायरी सुनाओ ना..?? . . . . . बॉयफ्रेंड - डायन सा चेहरा तेरा चूडेल सी तेरी मुस्कान है , रंग तेरा देख के… रूप तेरा देख के.. भेंस भी हैरान है..... ------------------ वैज्ञानिक ये खोज...

टीचर : सभी लड़कियो को बहन मानो ! विद्यार्थी : मैं तो नहीं मानूंगा ! टीचर : क्यों..... ??? विद्यार्थी : इतना भात कुण भरेगा ।

एक लड़का रोंमेटिक हो के अपनी गर्ल फ्रेंड से बोला” मुझे तेरी आखो में सारा संसार दीखता है तीन लड़के मौटरसाइकल पर वहॉ से जा रहै थै . . . उनमै सै एक बोला ... ... “भाई ….!!!!! भाभी की आँख मे दैख के ब...

ग्वार फली ₹100/किलो… सोचो, पढी लिखी होती तो कितना भाव खाती। . काली मिर्च ₹1000 में एक किलो सोचो अगर गोरी होती तो ? कितना भाव खाती.. . सोचो.. सोचो.. हमने तो अब सोचना ही छोड़ दिया. जब से विद्या ब...

अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे... "दूध क्यु उफन जाता है ? पानी क्यु बह जाता है ? सब्जी क्यु जल जाती है ?" तीनो सवालो के लिए बीरबल का एक ही जवाब... "व्हाटसअप चालू होने की वजह से"...

अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे... "दूध क्यु उफन जाता है ? पानी क्यु बह जाता है ? सब्जी क्यु जल जाती है ?" तीनो सवालो के लिए बीरबल का एक ही जवाब... "व्हाटसअप चालू होने की वजह से"...

पुलिस और पत्नी में 12 समानताएं : 1. ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी। 2. इनसे बनाकर रखना, मजबूरी है। 3. इनका मूड पता ही नहीं चलता, कब बिगड़ जाए। 4. अगर वे प्यार से बात करें तो अलर्ट हो ...

पूजा के समय - पत्नी ने पति से पूछा :- सुनो जी आपको आरती याद है न? . पति :- हाँ ... वो पतली सी, काली आँखों वाली सुन्दर सी, 402 में रहती है, वही न? . फिर पहले पति की "पूजा" हुई । सत्यनारायण भगवान बाद म...

ससुर फोन पर दामाद से ससुर:हेलो बेटे दामाद:प्रणाम पापाजी ससुर:क्या कर रहे हो? दामाद: सहन ।

बँटी – डाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है डाक्टर-कितना पतला आता है बँटी – समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता है-...

सोया हुआ कुत्ता -'- और सेल्फ़ी लेती हुई लड़की को कभी नहीं छेड़ना चाहिए . चाणक्य ने कचोरी खाई उस कागज़ में लिखा था।

यूपी में योगी इफेक्ट : पहले लड़की को घर वापस आने में देर हो जाती थी तो घरवालों को चिंता होने लगती थी अब लड़के को घर वापस आने में देर हो जाए तो घरवालों को चिंता होने लगती है कहीं "धर" ...

यूपी में योगी इफेक्ट : पहले लड़की को घर वापस आने में देर हो जाती थी तो घरवालों को चिंता होने लगती थी अब लड़के को घर वापस आने में देर हो जाए तो घरवालों को चिंता होने लगती है कहीं "धर" ...

पति-पत्नी में किसी बात पर बहस हो रही थी...! तकरीबन घंटे भर की तू-तू मैं-मैं के बाद, पत्नी की एक पंक्ति ने सारा विवाद खत्म कर दिया...!! "तुम जीतना चाहते हो या, सुखी रहना चाहते हो...???"

पत्नी अपने पति को बार बार बोलती थी : “एक चुटकी सिन्दूर की कीमत तुम क्या जानो बाबू” तो पति ने उसे अपने पास बिठाकर हिंदी में समझाया : देख… रसोई राशन Rs 13,000/- बिजली बिल Rs. 2,500/- पानी Rs. 1,000/- बच्चों ...

पहले मुझे बिल्कुल भी इंग्लिश नही आती थी। मैं लोगों से अंग्रेजी में बात नही कर पाता था। धीरे-धीरे मुझ में हीनभावना आने लगी थी।तभी मेरे एक दोस्त ने Royal stag के बारे में बताया। मैं फौ...

कुछ अमीरों की चर्चा... . किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख तो . किसी ने 50 लाख का बताया . . और जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की . मै जहा सुबह लोटा लेके जात...

पपप्पू छुप के पप्पू छुप के सिगरेट पी रहा था। तभी उस के पापा आ गए पप्पू ने घबराहट में सिगरेट कमीज की जेब में रख ली ! पापा (गुस्से से ) - क्या तुम सिगरेट पी रहे थे ? पप्पू - नहीं तो ! पापा - ...

गाँव के कुछ स्कुलो को देखकर लगता है.. जैसे.. . . . . इनको खाली बारात ठहराने के लिए बनाया गया हैं....!!

मैंने दरवाजा खोला तो उसकी आँखों में आंसू चेहरे पर हंसी थी सासों में आहें, दिल में बेबसी थी पगली ने पहले नहीं बताया की दरवाजे में उसकी ऊँगली फंसी थी। 2. गर्मी की वजह से रिश्तों ...

1. तू मेरे दिल में ऐसे समाई है, तू मेरे दिल में ऐसे समाी है, जैसे बाजरे के खेत में . . . भैंस घुसी चली आई है… 2.  दो गाँव की और शहर की महिलायें आपस में बातें कर रही थी । गाँव की महिला – “बह...

कभी कभी तो खुद से इतनी जबरदस्त चाय बन जाती है कि मन करता है एक चाय की दुकान ही खोल लूँ। फिर यही सोचकर रह जाता हूं कि कहीं किसी ने *प्रधानमंत्री बना दिया तो ? बहुत काम करने पड़ेगे*I

सरदार का प्रमोशन इनस्पेक्टर से DSP हो गया जिससे वो बड़ा खुश था। उसने अपनी ख़ुशी को घर आकर वाइफ को ऐसे अंदाज़ में बताया.. कि वाइफ बेहोश हो गई..? सरदार बोला: आज से तू DSP के साथ सोएगी!! 😝 😛 ...

सरदार का प्रमोशन इनस्पेक्टर से DSP हो गया जिससे वो बड़ा खुश था। उसने अपनी ख़ुशी को घर आकर वाइफ को ऐसे अंदाज़ में बताया.. कि वाइफ बेहोश हो गई..? सरदार बोला: आज से तू DSP के साथ सोएगी!! 😝 😛 ...

१.व्हाट्सअप और फेसबुक पर ब्लॉक: लड़कियां किसी लडके को, व्हाट्सअप और फेसबुक पर ब्लॉक कर के, ऐसा फील करती है, . . मानो जैसे किसी को उम्रकैद की सजा सुना दी हो| २.लैला किसी और की दीवानी ...

1 लोहार की 101 बेटियां थी किसी ने पूछा ये सारी आपकी हैं लोहार की बीवी मुस्कुरा के बोली 100 सुनार की 1 लोहार की तभी से मुहावरा बना

शक्कर के दाम डायबिटीज कंट्रोल रखने के लिए बढ़ाये है . . और पैट्रोल के दाम ताकि आप वाकिंग ज्यादा करे समझे ? . . मोदी जी का दिमाग चाचा चौधरी से भी तेज है। . . परेशान न हो रसोई गैस के दाम ब...

ताजा शोध से पता चला है कि जिन घरों में बीवी पुरुषों की बिलकुल नही चलने देती वे पुरुष वाट्सएप्प पर ग्रुप बनाकर खुद मुखिया बन जाते है 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 पति सुबह सुबह घरवाली के लि...

संता घबराता हुआ पुलिस स्टेशन गया संता - मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूँ बंता - क्यों भाई तुमने क्या किया ? संता - मैंने अपनी बीवी के सर पे जोर से डंडा मार दिया था बंता - तो वो मर गयी क्...

तुम्हें क्या मिलेगा: अध्यापक: सुरेश, अगर तुम्हारे पास बीस सेब हों, जिनमें से सात तुम अनीता को दे दो, आठ अमृता को दे दो, और चार मोहिनी को दे दो, तो तुम्हें क्या मिलेगा| . . . सुरेश: सर ज...

रमेश - यार शादी में जा रहा हु कैसा कोट पह्नु की सब मुझे ही देखे ? सुरेश - तो तू पेटीकोट पहने ले भाई ! क्या अपने कभी सोचा है की शादी में दूल्हे को घोड़े पर क्यों बैठाते है ? क्योकि ये उस...

पुलिस वाला चौराहे पर चैकिंग कर रहा था, पुलिस वाला – इस नीले बैग में क्या है? पप्पू – बताते हैं, पुलिस वाले ने फिर पूछा – अरे क्या है इसमें? पप्पू – बताते हैं , बताते हैं पुलिस वाला...

यूं ही नहीं इस महीने को जेठ कहते हैं साहब.... इसके रहते सिर ढँक कर ही घर से निकलना होता है....।

सिपाही:- चल भाई , तेरी फाँसी का समय हो गया। कैदी:- पर मुझे तो फाँसी 20 दिन बाद होने वाली थी। सिपाही:- जेलर साहब कह कर गए हैं कि ” तू उनके गाँव का है , इसलिए तेरा काम पहले।..... नई नई शादी के ब...

एक पड़ोसी मुल्ला नसरुद्दीन के द्वार पर पहुंचा . मुल्ला उससे मिलने बाहर निकले . मुल्ला क्या तुम आज के लिए अपना गधा मुझे दे सकते हो , मुझे कुछ सामान दूसरे शहर पहुंचाना है ? मुल्ल...

एक पड़ोसी मुल्ला नसरुद्दीन के द्वार पर पहुंचा . मुल्ला उससे मिलने बाहर निकले . मुल्ला क्या तुम आज के लिए अपना गधा मुझे दे सकते हो , मुझे कुछ सामान दूसरे शहर पहुंचाना है ? मुल्ल...

श्री मती जी मुंह फुलाये बैठी है कहती है तीन सौ अस्सी ग्राम सोना और लाकर दो.. सरकार कहती है पूरा आधा किलो सोना मेरे हक का है।

पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं... आप भी खरीद कर लाइये ना..?? पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो.. वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?...

शरीर पर लगी चोट तो कुछ दिनो मे ठीक हो जाती है, लेकिन.. शब्दो के घाव कभी नही भरते, अतः वाद विवाद से बचे और मारपीट करके ही मामला सुलटा लें

गाँव की एक लडकी घर से भाग गई।। 2 दिन बाद लौट के आई…… बाप(गुस्से में) : अब का लैवे आई है ? बेटी: पतली पिन को चार्जर

Lady - भैया सही रेट लगाओ ना हम, तो हंमेशा आप से ही सामान खरीदते है, Shop Keeper - बकवास मत करो, अभी दो दिन से तो दुकान खोली है मैने